不要遗憾

[文:项东]

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妈,您还好吗?

“曾梦想仗剑走天涯,看一看世界的繁华,

昨天的凌晨二点,我们起来了,二点半,我们到了华宝,复了山。
赶回唐镇的时候,是凌晨四点多。他们去过早,我回家休息到七点,您一定晓得,我是疲惫的,我听老人们说,在烧五七以前,我们做的什么,您都晓得,我但愿,也相信他们说的是真的。

年少的心有些轻狂,如今已四海为家……”

在您离开我们的四天里,我休息了一晚,有三个晚上,我是守护着您的。我没有一丝睡意,我只是想陪着您,以此来弥补我对您的欠!周一的早上,我明白,我是要上班了。我从三中,步行去学校,在路边,我想过早,进去的时候,我付了11元,这时候,有个女人,踩了我的脚,我没做声,她也没反应。这对我所谓,何必去介意呢?我压根都没心思想这些。

大学时,有着一个美国梦。为了实现这个梦想,没有假期,参加各种培训班,努力的充实自己的简历。这路上,生活给了我一个教训,让我深深的体会到什么叫作遗憾。

妈,这几天,我分不清楚我是哪个,我自己感觉我精神恍惚着,不知道我应该做什么事,说什么话,我只是想找个安静地角落,静静地想着您!

除了我爸我妈,爷爷是这世上最疼我的人。12年,他去世了,是病逝。那年,我才体会到什么叫做遗憾。任时间流逝,内疚与自责不会减淡一分。工作再忙、压力再大,想起他依旧会鼻子发酸,头要上扬90度才能阻止眼泪流出来。这份埋藏在心里的深深的内疚,成了我生命里的第一份痛,同时也教会了我要懂得珍惜。

澳门新葡萄京8455在线,下午,我给哥哥发了信息——“妈火化了,是我最揪心的事,我一直开心不起来,本来,是可以找关系的。妈也对我说过,她不想火化。妈会怪我吗?”妈,哥哥是这样回复我的——“别在意!妈是不会怪你的!”我便没再给哥哥发信息了,我靠在办公室的椅子上发着呆。在送您去火化的时候,他们把您从棺材抬出来的时候,我和姐姐泪如雨下!姐姐冲起来,去看了您!马上有人制止了她!我拼命地呼唤着您——“妈!妈!儿子对不起你!儿子对不起您!
您别怪我!”他们扶我起来的时候,我仰望着这火葬场高而令人诅咒的烟囱——冒起阵阵的烟,飘向这蓝天与白云之间!我不愿低头!我久久地仰望!

爷爷被查出是肺癌,爸爸告诉了我,当时的我一心只顾实现自己的梦想,屏蔽了爷爷生病的这件事,从他生病到离世,我没有去看过他一次,都没有想过给他老人家打个电话,问候问候。

妈,昨天晚上,我和您的儿媳妇去一中接您的孙女,在车上,我对她说——“真可怜!你与我,都没了妈!”这话说出来的时候,您知道吗?我多想哭,而您的儿媳妇,真的哭了!在岳母去世的时候,我在你的床前,告诉了您这个消息,你对我说:“兰冰姥姥好可怜!”

还差一周就要十一了,姐姐问我十一打算回家吗,我直接告诉她不回去了。电话里,姐姐说:“有些东西真的没那么重要,今年不行明年再来,可有些东西在有限的时间里失去了,就真的没了。”我依旧没有改变自己计划—-不回家。大约半个小时后,我姐给我打电话说:”不用回来了,爷爷走了。“
当时的我,措手不及,我敢相信,怎么能这么快爷爷就离开了呢。这是我第一次失去亲人,而且是我生命里最重要的一个人。眼泪止不住的往下流,回想着爷爷对我的好,可我确是个没良心的白眼狼,连看他最后一眼都没有。本有机会可也陪他走完最后一程,可我,没有去做。哪怕是在他病痛的时候陪他说说话,分散一下注意力来减少一份疼痛也好。如果是我无能为力的话还可以原谅,可我,是太自私,为了自己有很多次机会去做的事,而错过了一辈子仅有一次、简单、没有任何成本的事情—-陪爷爷走最后一程。

妈,昨晚,我去看爸爸,我知道,最难受的人是他。我从没见过他流泪,我以为他是这世界是坚强,最冰冷,最无情的男人!可是,在你离开的那天,他哭了好多回!他对我们,也对别人说:“我没别的要求,只是想我回家的时候,有人喊我一声‘老项’,有人与我说说话。”我进入了您住过的房间,我依旧呼唤着您——妈!这如同我每次去看您一个样!可是,妈,物是人非!睹物思人!给您买的轮椅,给您买的药,都在,就是没了您!您的儿子泪如泉涌!妈,您告诉我,我的心,为什么是如此地痛!

爷爷没了,我着急了。尽管我用尽了全力跑出校园,赶上了最早的一趟火车,又能怎么样,爷爷他走了,曾经那么疼我那么爱我的爷爷不见了。心,出了一个大洞,空荡荡的,眼泪不听不停的流着。我问我自己,这是自己要的吗?就算梦想现在就实现了,他又能如何,还能和爷爷一起呆一会儿吗,还有机会体会爷爷的疼爱吗?还能有人像爷爷一样把你爱吃菜都放在你面前,还有人像爷爷一样,咬掉肥肉咬把瘦肉留给我吃吗?还有人像爷爷一样,背着哥哥和妹妹偷偷的塞给我钱花吗?没有了,一个爱我的人,就这样离开了我的世界。我怨我自己,讨厌我自己,太自私了。

今晚,散了会,我买了些菜,我计划吃饭,回到办公室,写些东西,因为,我压抑,我心里堵塞得慌!我刚刚吃饭的时候,爸爸来了,我要他留下来吃,又要您的儿媳妇炒了个菜,我陪他喝酒,我对他说:“以后晚上你就到我这儿来吃饭。“他说:“何必呢!”我不知道我应该是和他说什么!饭后,我送他回家,离开的时候,他站在大门口,看着我开车,很远的时候,我从反光镜中看,他依旧站在那儿,妈,以前,您知道的,他是不会的,绝对不会的!只到我们从彼此的视线中消失!可是,妈,泪水,再次地模糊了我的视线……

第二天早上的六点,我在殡仪馆等着爷爷的灵车。当车门打开,我看到爷爷的那一瞬间,我的心好疼。爷爷是癌症晚期,他的鼻孔和嘴角还在流着血水和黄色的液体。我用手帮他搽干净,可还是会流出来。熟悉的脸庞没有了温度,一辈子干净利索的他,现在却是这个模样。如果我多陪陪他,在他刚开始说不舒服的时候,带他去检查,早一点治疗,会不会他会陪我们久一点呢?答案是什么,谁都不知道,可是,我没有去做。跪在爷爷的遗体前,能解释自己错了的只有控制不住的泪水。可是这份错,自己不会原谅自己。

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